第五期
破解拼桌小情侣的男票装13
TOP1
买定离手！开！
TOP2
这才是真的巨无霸汉堡！
TOP3
超酷敞篷跑车，全球限量！
TOP4
有个同学 ，喜欢玩拳皇 。一日拳皇碟找不到了， 他出去问爸爸 ：爸爸，我的拳皇碟你看到了吗 ？爸爸说：没有啊 ，你去买一张吧 ，回来咱们两个玩 。他出去了 ，找到一家CD店， 对老板说：买张拳皇碟 。回家了 ，妈妈也在家 ，他把碟放出来 惊呆了 ！真的是张……全黄碟…… 全黄的……
TOP5
分享一个我看美剧和国产剧的感受，看美剧就连一分钟都不舍得快进，因为快进一点你会错过很多故事情节，而国产剧你就是快进十分钟演的也还是同一个事儿！
TOP6
今天饭店人特别多，一对小情侣实在没座位就拼桌坐我对面，说实话那女的真是俊俏，我就多看了两眼，那男的发现了，就很鄙夷的看我一眼，啪嗒一声往桌上丢了把 大众车钥匙，我一看，我去，辉腾，想唬我？我啪嗒在桌上放了玛莎拉蒂的车钥匙，然后啪嗒啪嗒啪嗒…布加迪，卡宴，宾利，劳斯莱斯车钥匙都丢桌子上了，沉寂 了片刻，那男的拽着眼睛冒光的小美女走了。真是的，大新年的，你跟我一修车的装什么装！
TOP7
昨天打摩的出去：师傅，到那xx多少钱。“七块”“以前不都是六块么，怎么你多要一块”“哎呀小伙子，看你这么帅多收你一块钱怎么了”！ 他说的好有道理，我竟然无言以对！
TOP8
心情不好，一个死贱的哥们，还在我旁边不停的唠叨我。我随口就对他说了一句：滚犊子→_→好么！然后他跟我说：你敢不敢骂得再有素质点？过了半天，我回了句：奔跑吧，兄弟！
TOP9
一寝室二货，是个小说迷。一天肚子疼，医生说肚子里有细菌，给拿了些药。于是寝室里出现了这样一幕，二货把一粒药放在肚子上:“孽畜，上天有好生之德，念尔等修行不易，吾不想犯杀戒，今日以灭魂丹震慑尔等，速速离去，好自为之！ 哥看醉了。。
TOP10
小孩子不吃饭靠打是不行的，打解决不了任何问题！
遇见前女友在打架该怎么办
TOP1
炸鸡店吗？我点的骨头外卖送来了吗？
TOP2
不好意思，用力过猛了。。。
TOP3
这种救护车能急救么。。。
TOP4
文青们没事就不要去麦田里装逼了。。。
TOP5
昨天在街上看到我前女友和她男朋友在打架，我想起我们曾经种种，上去就给那男的俩巴掌，还说你他妈早上是不没吃饭，不会用点力啊，地上的板砖没看到啊，眼瞎是不？
TOP6
昨晚写了点东西熬到凌晨2两点，期间听到女朋友作美梦都笑出声了，心想这梦也太好。。。。结果早上7点就被叫醒，女朋友一脸伤感的告诉我“亲爱的，昨晚我做了个恶梦，你得了绝症，太可怕了！”
TOP7
麻麻想让我回家相亲：“你姐有个男同事…”我觉得烦就说：“我不想谈，我
现在对任何男的没兴趣！”她沉默了挂了电话。第二天，麻麻又打电话来：“你姐有个女同事…”
TOP8
今天上课时，一位同学玩手机，被老师发现了，老师狠狠的说:你再玩我从窗户这里给你扔出去，顿时好安静，这时不知道哪位同学手机铃声响起:想要问问你敢不敢……这时老师脸都绿了，想想这位同学的下场一定很惨。。
TOP9
周 五最后一节课，老师布置作业，第四章，4,8,12,18,20,23,就做这些题吧。忽然几个男生大喊，老师，再布置一个题吧，这几个题目不够啊！老师 大喜，心想这些孩子难得这么认真，那就再加上第5题和第15题吧。下课铃声一响，男生们纷纷跑向彩票投注站，边跑边说，这下好了，连特别号都有了。
TOP10
快穿衣服，我老公回来了！
被女朋友甩后发家致富攻略
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五年前和女朋友分手了，她给了我最后一句话是：你这德性，真不如去要饭……我听了很伤心，果断拿了一个碗天天在火车站，广场上穿梭……如今我买了车，买了房！我只能说谢谢你透露商机给我！
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TOP3
朋友喝了几瓶后，开始跟我各种诉苦：“我弟弟都19了，老是摸我胸部，大概从他十四五岁就开始爱摸我胸，开始是有意无意的碰，后来是故意去摸，摸的时候还 按，抓。甚至趁我睡着伸进衣服里摸，他是姨妈的孩子，我有不好直说。希望等他有女朋友就好了，最近都很回避跟他在一起。”我安慰的说：“哎，你作为他哥， 就忍忍吧……”
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说一个专治小偷的，准备过年了，几个彪形大汉集资三万块，把钱一头牢牢固定在口袋里，一头露出来一截，几个人故意挤上公交车等着小偷下手，小偷一个麻利的动 作猛的想扯出来没想到里面固定了，几个彪形大汉立马架住小偷。。小偷同伙一看那阵式大气都不敢喘，下车跟小偷谈妥三千块才放他走！
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刚刚边看非诚勿扰，边干活，一个女嘉宾特别逗，她说她跟她男朋友分手是因为一个游戏，这个游戏就是谁先理谁，谁就输了，结果一年以后她男朋友和别人结婚了，在这个游戏里她赢了。笑死我了。
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喂，你在哪里？我来接你！
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前些天说某医院误割某男一个蛋蛋，医院赔偿了两百万了事。这几天网上又说一女生把某男子的蛋蛋咬下并且吞了，我就不淡定了，两百万你一口就吃啦?你个败家女。
TOP8
今天下午男票跟别的女人开房了，我问他他居然还不承认，妈蛋，有意思吗？我都梦到了你丫还不承认！
TOP9
昨天动物园看动物，看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂食老虎，我快速的扔下20元，华丽丽的把鸡拎走了拎走了。。
TOP10
昨晚去网吧上网，中间上了个厕所，可找不到在哪里开灯，找到附近一个小电闸，我想就只有这么一个开关不会错吧，谁知道一按，一下子整个网吧灯都暗了？电脑也自动挂机中，与此同时传来了一大片轰动声，大骂老板你大爷，很多人纷纷要求退钱。。。场面挺混乱的，嗯嗯，我还是先走了。。
尔康干嘛抱着紫薇去找太医
TOP1
有一次玩一个手机游戏，先要注册用户名，我当时也是脑子抽了，就随便写了个煞笔，结过每当我进入这个游戏的时候系统总会提醒一句“煞笔，欢迎你回来！”也是醉了。。
TOP2
妹妹被选进少先队，学唱歌，在家练习：五星红旗迎风飘扬，胜利歌声多么嘹亮。我紧接着跟了一句：我们唱歌我们跳舞，祝福大家新年好！毫无违和感啊！当时妹妹都呆了！后来就哭了，根本就记不起来什么是原唱了！
TOP3
坐公交的时候看到一对情侣，女的手机找不到了，就对她男朋友说，你用你手机打一下，看看掉哪儿了。她男朋友在打游戏，就是不打。她说，你打不打，不打我打了啊。她男朋友很得瑟的说，我看你没手机怎么打。结果，只听一声啪一声，一巴掌打脸上了。。。
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每个星期一升旗校长都会上去讲话，至少有99%的同学都不知道校长在说什么，但100%的同学都会听到校长说的两个字“解散”。
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为了鱼也是拼了。。
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一女同学平时说话就爱嗲声嗲气，还叠音，比如吃饭饭穿衣衣照镜镜……这几天她鼻子上长了几颗豆豆，昨天休息去医院看了，到五官科人医生问她哪里不舒服啊？这家伙可好又来了：俺鼻鼻疼……医生刚开始还没反应过来，接着就来了一句：美女，你应该去看妇科。
TOP8
女朋友和闺蜜出去旅游，说留了一只鸡在冰箱里给我做饭。。。
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这个发型也是太酷。。
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今天钱丢了，问老师借钱吃饭。老师，你有二十五吗？老师微笑着说到：你猜。我正纳闷呢，她又说：不瞒你说，我三十了，不像吧？呵呵！我：呵呵。。。
如何治疗文艺女青年这种病
TOP1
对付文艺女青年的妙招
TOP2
闺蜜陪同女子相亲，女子很满意，男子伏到桌下系了六次鞋带，女子回来时对闺蜜说“人不错，就是自理能力差，连鞋带都系不好，幸亏我穿了打底裤，”闺蜜吐吐舌头“我没穿……”
TOP3
我的长相显老，看起来总是比同龄人大，初二分班，我的新同桌是个老实的好学生，他坐到我旁边恭敬地说：“哥，你好。”我说：“别叫我哥。”他问：“那怎么称呼？”我说：“叫我大名儿就行了。”结果第二天早上我才到教室，他就热情的说：“大明儿，你来了！”
TOP4
昨天在空间里看到了几张狗狗的照片，觉得特别可爱，就转发了并附上一句话:好想养只狗啊！
转发不到两分钟就有人留言了，打开一看是我女朋友留的，只有一个字:汪！
TOP5
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寝室一兄弟最近开始疯狂练习转笔，问他为什么，他双目无神，淡淡道：没有一鸡之长，总得有一技之长啊，把手指头练灵活点，不然以后怎么找老婆？唉！听完他的话，我陷入沉思，而后去买了一支口琴。
TOP7
大哥你们认错人了！
TOP8
晚上女朋友给我发信息。
“帅哥，晚上包夜800需要不？”
“有限定次数么？”
“瞧您说的，一次800，两次免费，2次以上每多一次额外奖励200。”
我顿时觉得两腿一软。。。
TOP9
我有一外国朋友，分不清的地得的用法，我就问女朋友，你能用的地得造句，并且区分出它们的意思吗，如果行我今天什么都听你的，女朋友说，今天的地得扫了。是的，地是得扫了，啥不说了，扫地去。。。
TOP10
女：我嫁给你，不图你房也不图你车。
男：我知道，你就图我这个人。
女：你想多了，我就图你们北方有暖气
钱掉进马桶怎么捡才不恶心
TOP1
同桌在班主任的课上睡觉，老班说，蔡XX，第14题的答案是什么？我在旁边小声说选C，选C。同桌微微一笑，清了一下嗓子，略做沉思状，说，应该选C吧。班主任上去扇两大嘴巴子，妈蛋14题是个填空！
TOP2
你们够了！
TOP3
就刚刚！！！拉完屎，不小心掉了20块钱，去捡很恶心，于是向室友请教两招。室友说再放100元进去，觉得恶心的话就再放，放到1000的时候你就不会觉得恶心了，只会觉得心痛。我照做，等觉得不恶心了，弯腰去捡，结果头碰到冲水开关，1020块钱都冲走了。。。
TOP4
有一朋友长的并不帅也不高，收入也一般，可就是有两个漂亮的妹子非要跟着他，我实在想不明白就问他用什么方法勾搭妹子的，他淡淡的一笑说:刚上小学那会就开始讨好她们俩了。听的我都愣住了，尼玛的这伏笔埋的也太长了吧！
TOP5
以前跟一个朋友去营业厅充话费，办业务的是一漂亮妹子………割了他的……朋友对妹子说 我不记得我号码了把你手机号告诉我我打过去看下号码，妹子就给了 我还在旁边鄙视他的智商，丫 用半年了还不知道自己号！………后来看到他跟妹子一起去吃饭的时候我才知道原来是我的智商有问题。。。
TOP6
我 提前来到考场，在第一排默默坐下等待考试开始。后排的漂亮女生用铅笔轻轻戳戳我肩膀，说：嗨！帅哥！你数学好不好！我：很好！一直是年级第一！女生：太好 了！拜托你一件事！行嘛？我：什么事？女生：考试的时候能不能偏一点坐，别挡着试卷？我：呃……我是不会挡着试卷的！女生：你真好！么么哒！考试铃响了， 我站起来走到讲台：同学们，我们开始考试。。。
TOP7
二货朋友捡了一个手机，失主打电话来，他索要酬金200元钱。失主说：“手机我不要了，送你了，你到我这来取充电器来吧。”这二货真去了，结果被打了一脑袋包回来！
TOP8
朋友是一教师，最近在学车却不怎么喜欢去练车，教练问：“为什么经常没来学车？”
她：“在学校都是我骂学生，来你这边老是被你骂，我很不爽！！！”
TOP9
一个午后的篮球场上，哥的后仰跳投还是那么无解，犀利的突破依然无人可挡，窒息的防守依然令对手手足无措，不用起跳的扣篮依然霸气，干净利索的盖帽依然令对手垂头丧气，要不是幼儿园老师把我轰出来，说我欺负小朋友，哥毫无疑问可令对手垂头丧气，要不是幼儿园老师把我轰出来，说我欺负小朋友，哥毫无疑问可以当选本场mvp.
TOP10
公司年会到我上台表演拉二胡，一曲拉玩，台下掌声雷动 ，我说：我拉的好不好，同事们：好！ 我又说：你们吃的香不香， 同事们： 香！ 下台我就被暴打一顿。
手感这么逼真你是上哪买的
TOP1
一女同学长的黑，但就是喜欢晒太阳、逛街。一次问她:“怎么这么喜欢出去？都晒黑了。”她神秘地跟我说:“我要是不出去，别人不就知道我的黑是天生的了……”
TOP2
TOP3
记得上高中时，我们的物理老师很幽默，那时课本多，每个人桌上都会有很高的一摞书，有一次物理课，老师说"有的同学，一节课了我也没看到他的脸，好不容易抬起头来了，打了个哈欠又趴下了！"
TOP4
昨天晚上一哥们的马六车窗户在小区里被人砸了。今天陪他去调监控，结果看到他女朋友被一辆奥迪Q7送回来的，临走还深情一吻。尼玛，车窗户的事已经不再重要了。
TOP5
昨天和一二货哥们去商场买内裤！店主是一漂亮MM。MM问需要神马颜色的？二货哥们说就要你的那种！！！那店主MM就红着脸凌乱了！几秒后拿出了一盒紫红色的女式内裤，然后这二货哥们凌乱了！！！！
TOP6
年底了缺钱，自养小老虎折现！1岁，公，巨凶猛，一口价12万！
TOP7
今天买袜子，店外面的是老板的儿子吧，我就问他，这袜子多少钱，他就问店里面的老板，爸，袜子多少钱啊，我听到老板说，16块钱啊，那他儿子也许听错了吧，就跟我说，6块钱，lz一听，立马就付钱买袜子走人。可回到家打开包装，袜子标价4块。。
TOP8
有一天小表弟来我家，我女朋友在我房间睡觉，表弟直接冲了进去，摸着我女朋友的手大喊：表哥这么逼真哪买的？我：……
TOP9
“喂，王总，抱歉，飞机晚点五天，” “飞机晚点正常，晚五天太玄了，你如果说实话，我们还是朋友，” “在飞机上斗地主，被拘留五天，这个电话还是我借狱警大哥的，” “你再装逼我们做不成朋友啊！” “真的，飞机正要起飞，我甩出一对大小王，大喊一声‘***’！”
TOP10
这是一只有故事的狗。。。
进去后就不知道用什么姿势
TOP1
放开我！你才是兔子！
TOP2
进去之后就不知道该用什么姿势了。。。
TOP3
一天基友问我:打篮球时说什么话能刺激到对手，并让对方瞬间斗志全无？我想了想说:把球给我吧，我要回家了。
TOP4
今天吃饭的时候大家都在排队，我前边的人要了个猪蹄，我赶紧说：“别买别买，猪蹄难嚼。”前边的人可能也这么觉得，所以没要猪蹄。到我的时候我来了一句：“给我来个猪蹄。”
TOP5
今天坐公交车，有点挤有点乱，一妹子说：别挤了，都成相片了。旁边的大爷也说：再挤骨头都断了！只听旁边一哥们喊道：裤子都挤掉了，再挤出了什么事我可不负责啊。车上瞬间寂静了！过了几秒，只听一妹子叫道：快把裤子穿上！我特么晕针！！晕针！！针！！
TOP6
萌哭了！
TOP7
TOP8
汪星人，你从哪里叼来的？
TOP9
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
TOP10
那个说把100元贴双面胶放ATM机里面能粘钱出来的，你给我出来咱俩聊聊！大早上的我就按你说的做了，压根没法识别，撕胶带还把我100块钱撕烂了。。。
小明上课迟到机智征服老师
TOP1
总觉得就这么吃辣条有些单调，所以我就……
TOP2
上午在商城一楼一个化妆品柜台，把护肤品挨个试用一遍之后，问：“有没有两公斤装的润肤乳？”店员说：“没那么大的。”我可惜地摇摇头，走去商场。冷风吹在我的脸上，没刚才那么干了。
TOP3
高三化学课我睡着了老师问我这道选择题为什么选B！！我脑抽竟然说因为爱情……爱情 被罚抄200遍！！！
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小明上课迟到了。 老师怒，小明，今天来这么晚 小明，睡过了 老师，怎么回事啊 小明，做梦梦见老师讲课，就想多听一会。。 全班顿时鸦雀无声
TOP5
一南方人到东北旅游，买了条鹿鞭，回去泡酒，泡了两年，取出来，准备炖了吃。炖了几个小时都没炖好，捞出来一看，TMD，是条橡胶棍！
TOP6
某天晚上去网吧打夜场，开了一个30元的包厢，里面有沙发还有两台电脑。lz想着累了也可以睡一会。进去以后没想到里面坐一个妹子。我刚一开门那妹子就很紧 张。看了一下她的电脑，卧槽虽然你把窗口最小化了，可我还是从耳机里面听到了那种声音，我淡定坐下，对她说，你玩你的，我玩我的。。
TOP7
有一特别好的哥们 平时做事比较冲动 有一天逛街 看到他女朋友跟一男的手牵手 动作还挺亲密 那个爆脾气 冲上去就给了他女朋友一巴掌 转过头发现和他女朋友牵手的居然是个女的……………………然后？？？就没有然后啦
TOP8
“上网了，兄弟”“嗯，一上网就恨姓马的”“是啊，我也恨，你是恨马华腾，还是马云啊？”“我恨的是马赛克啊”。。。。
TOP9
大哥，您确定这是宝马？腿都快断了好吗！
TOP10
闺蜜发说说，伦敦街道好漂亮，只不过雨有点大。我也手贱发了一条，海参崴风景真不错，就是有点冷，结果下午我们同时相遇在小区超市买面条。。。。。
如何一开视频就把妹子弄哭
TOP1
老王车祸，两条腿严重受伤，医生：告诉你一个好消息和一个坏消息。老王：先说坏的吧！医生：你的腿保不住了，需要截肢，你不要太伤心！老王：没关系，还有一个好消息。医生：隔壁病人想买你的拖鞋！
TOP2
遇到好几个男的，第一句话都是“约吗？”机智如我，马上回复：“有钱没脸找小姐，有脸没钱傍富婆。没钱没脸自己撸撸睡吧。”
TOP3
想起我哥说他干过的一件损人的事，有一天晚上将近12点了，他下楼去吃夜宵，准备坐电梯。电梯门打开的时候他看到里面只有一女的，他准备逗逗她。我哥就把头探进电梯里，说了句“啊呀，人满了啊，那我坐下一趟吧。”然后任由电梯门关上，接着，他就听到了史上最凄厉的哭声。。
TOP4