上门拜年如何避免尴尬问题

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昨晚上做噩梦了，梦到自己在电梯里，结果电梯突然停了，灯也灭了，等灯再亮起的时候，一个血淋淋的女鬼就站在我旁边，尖叫着向我扑过来，于是……我就把她按在地上干了一炮……太尼玛恐怖了！

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真心发现女人在审问男人时智商超高。我媳妇一直想知道我在跟她之前有木有跟其他女人上过床，就在昨天我俩闲聊时，媳妇说老公咱俩第一次的时候你时间真长，一听这话男人自尊顿时高涨，就没有注意后半句，你是不是那时候好长时间没有做了，我一激动来句，嗯得有半年多。。。。。不对啊，媳妇，别打了。。。。

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糗百看多了，今天走在路上，看见一双腿残疾人在路边乞讨。路过的时候，哥脑子一抽，顺手把他装钱的碗拿了起来。尼玛，他真站起来了！吓死劳资了！

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老爸是妻管严。下班回到家，看到老爸把全家上下都打扫地干干净净，老妈上班还没回来，遂问老爸：怎么，老妈让你打扫的？ 老爸抽了一口烟，竟恶狠狠地反问我道：我要做的事情，还要经过她同意？

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下午跟姐夫出去打联盟，晚上跟姐夫回的姐姐家。刚进门，也许姐姐没看到我，跟我姐夫说，联盟有那么好玩么？有我好玩么？以后晚上玩联盟别玩我了，我也懒得伺候你。回头看到我，脸都绿了。

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表姐家有四岁小萝莉，平时皮的很，有天表姐问她，宝宝，你喜欢爸爸还是妈妈？萝莉神回复：妈妈，你们要离婚了吗？表姐：。。。。。

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今走在路上看到一大爷摔倒，一小伙子去扶。果然被讹上了，又见一大爷上去对着摔倒的大爷一大耳刮子怒道:我孙子你也敢讹？摔倒的大爷立马道歉道:对不起师傅，我不知道他是你孙子…

TOP8

很小的时候，有天在家我妈突然说压力锅要爆炸了，拉着我和姐姐找地方躲，我们三个就躲在门后，轰的一声过后，推开门发现满屋子的米饭。现在想想能被我妈带着活到现在也算是个奇迹了。

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小时候一直在想如果每天都有十块钱该多好，现在有女朋友了终于实现梦想了，首先我要感谢我女朋友......

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骂了它两句，就这样坐了一下午……

劈腿男遇到心狠女人的下场

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我们县今年正在搞文明县城评比。一个朋友在大街上抽烟，抽完顺便把烟头一扔。一位环卫工看见后说，烟头随便扔罚款20元，我那朋友一愣，又立即把烟头拾起叼在嘴上猛吸一口说：靠，正吸着怎么掉地上了！

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本人近视，但为了好看从不戴眼镜，隐形的又很不舒服，所以一直就活着。

昨骑车出门，骑着骑着突然发现发现路上横着一条沟！还好及时捏了刹车。沟不宽，我就下车，搬起自行车从沟上迈了过去。然后感觉到周围人都很奇怪的在围观我。我回头仔细一看，原来那沟是电线杆的影子……

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在中国很多矛盾都可以用哪四个字能平息？

大过年的！

多么精辟啊！想想也是醉了

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前任出轨,给我一个大帽子,有一大包衣服留在我这儿。要我寄给她,我每件衣服分开寄,而且每件都是到付,整不死你。

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说个真事：大学宿舍6人一间，有一天舍友去献血，送了一箱纯奶，拿回来宿舍人喝，一个礼拜喝完了。宿舍一个2B说，那谁没课了再去献点血去，宿舍的奶可喝完了啊！

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A：为了让老公买个包，嘴皮都快磨破了。

B：说了很长时间？

A：不是……

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这两天，不接近过年吗，有买小炮的。我也没事买了两盒，路过一厕所，一大汉在我的注视下走了进去，然后我扔了一根小炮进去。迅速跑开！但那大汉并没追来。一天，同样的地方，我正在厕所奋斗，有个男人的声音传来:小子，我终于抓住你了，然后他扔了一挂鞭炮进来…

TOP8

看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗，我爸不禁心疼的说道:“老婆，你去休息吧，剩下的我来。” 只见他转过身挽起袖子，便对我大喝道:“快去把碗洗了，不然老子揍死你。”

TOP9

大一时，有一贱男劈腿分手，那妹子不哭不闹，然后贱男每交一个女朋友，她就和女方做朋友，离间两人。四年了，现在那贱男依旧单身。女人的报复心啊……

TOP10

操她妹，刚刚在沃尔玛广场见到好基友在打电话，想和他开个玩笑就偷偷的想把他的钱包拿出来，他妈的瞬间被两个便衣按倒在地，操！

爱和媳妇一起洗澡糗友请看

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也说个洗澡的事吧。哥哥。。一次老公同我一起去洗澡，门口换完鞋男左女右，结果老公跟着我就奔女浴来了，服务人员马上叫住他说先生那是女浴，老公居然说了句我们认识，服务员说你们认识也不行啊，别人不认识你啊。想想也是醉了，不知这货有多想进女池，哎

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到寺庙上香，捐香火钱。可能小和尚嫌捐的少，说：“施主，心要诚！”。然后我笑眯眯的对他说：“大师，您犯贪念了。”大师扔下一句“罪过罪过，施主慢走……”。

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找媳妇就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！

TOP4

年底了，公司开年会搞节目，衬衣借给一美女演角色，还回来时上面第二颗扣子丢了……今天我媳妇儿也试了一下我衬衣，结果，最下面那颗扣子丢了……

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老妈三更半夜打电话给我，我睡的迷迷糊糊接电话，半天不出声，吓得我一激灵，喂了半天，结果老妈说了句：就想听听你边上有女孩子的声音没。没事，你接着睡。然后把电话挂了，再然后……我现在抽着烟蹲在马桶上郁闷

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今天在路上听到一个小学生边走边唱：我们万众一心，抱着别人的老婆，猛亲猛亲猛亲亲。 MD，现在的小学生都逆天了，这歌你都敢黑，害得我哼了十遍就再也想不起原来的歌词了。你试试，你也想不起来

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要到月底了没钱叫我爸给我打点钱过来，我爸说卡号发过来，，过了会又说卡是谁的名字，我说是我的名字，又过了会发短信说把你名字发过来。。。。。名字发过来

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爱美是女孩的天性，这话一点不假，晚上宿舍里一室友嘴贱说了句谁丑谁先睡。尼玛，没一个敢睡的，都在瞅着有没有人先睡。后来大家实在忍不住困了，居然一起看着我…… 于是我默默的翻开枕头，拿出清凉油在太阳穴上抹…

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LZ农村的 小时候爆米花的老头说他的锅 五谷雜粮都可以爆，玉米，花生，高粱什么的。感觉很好奇，回家洗洗几块红薯(就是黄色那种)，让他帮我炸一锅，以前从没用红薯爆过。一声响过后我看到一锅屎喷涌而出，我的红薯呢？老头表情沉重，回家刷锅去了。

TOP10

我们单位两个退休老头，既是哥们又是死对头。两人酷爱下象棋，为输赢常常斗得不可开交。

一天，老哥俩下棋，一人占尽优势，突然被对方将死，于是闷闷不乐回家了。回家后，老头一直在苦苦琢磨，突然一个激灵，回忆到，对方竟是用一匹“别脚马”赢的棋！

这还了得，老头立马起床，尽管是寒风凛冽的冬夜，凌晨三点多了，又下着雨，他硬是打着伞走了七、八里路，赶到叧外一个老头家里，叫开门，把他拖下床，重新复盘几次，直至对方彻底认输！