谁能陪我去地铁口啊在线等

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看到妹子空间一说说：谁能陪我去地铁口啊？速度哦，在线等！
看到神回复：干嘛要到地铁口啊？在家不行吗？

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一直觉得电脑上的摄像头很模糊，想着是买了次品吧。电脑用了快2年了，闲着没事，抠了下摄像头孔，抠下一层贴膜，瞬间清晰了。。

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挨骂后的表情。。

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看到电视里女猪脚坐公车的时候把头枕在车窗上很唯美的样子！我刚才也试了下，都特么快震成神经病了！！电视剧果然坑爹啊！！！

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一网友发帖：本人LOL符文被女朋友熔了，求借个号，你上的时间段我不上。

神回复：我借你号，你借我女朋友吗 你上的时间段我不上

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第一眼还以为是炸鸡。。。

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难受的时候摸摸自己的胸，告诉自己是汉子，要坚强。

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现在要放寒假了。宿舍一妹子眼泪汪汪的说‘我不回家了，你们记得带吃的来。’我们都问她为什么，她说‘我从家里走的第一天，我妈就把我的房间改成了狗窝给狗狗住了，还给我打电话叫我没事别回去，没地方住。。。’妹子，你和你家的狗哪个才是亲生的？

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LZ一朋友拆迁户，很有钱，他在奔驰店当大堂销售经理，却买了个宝马车，结果不到一个月被开除了～

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朋友今天发工资问我：兄弟喝什么饮料。

我看了看货架，全喝过不知道喝什么好，就喝白雪公主脱裤子吧。

朋友：脱你妹脱，七喜就七喜咯。

我：七你妹七，是雪碧！！！

爸爸为何问泡面有没有吃饱

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手机贴了钢化玻璃膜就是好！质量没得说！一摔手机屏幕碎了，膜还跟新的一样！

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中饭的时候听到一个年轻男孩说：一个包500，女人一年买10个，就是5000。还不如直接花5000，买个更好的。显然，他还是不太懂女人，女人买了一个5000的包，还会再买9个。

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逛论坛，一妹纸打游戏求带。

二楼有人回：给草么？给草就带你！

正当我见怪不怪时，

楼下有人回到：你是牛么？

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这个靠背真是不错。。

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这个气球实在难以下口去吹。。。。

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初中的时候出去上网被抓了，老班把我和另一个被抓的同学叫到房间问话，我两都沉默不开口，然后老班一脚把那个同学踹地上(我那同学一米八，老班才一米六)。。。然后我立马全招了。。。

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中午跟朋友去网吧玩，点了份炒饭，一女服务员给送了过来：“帅哥，这是你点的炒饭。”话刚说完，我那朋友抬手就扇了我脑袋一下，“这是帅哥？你看仔细点。”可能是那服务员被我朋友问懵了，支支吾吾的说：“对不起，对不起，我脸没看全。”XXX，这是最佳损友啊。

TOP8

晚上饿了，爸爸看着我吃了两桶泡面，紧张兮兮的问我吃饱没有，我回应了他一个饱嗝～然后他从厨房端出一盆红烧排骨....

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我有一极品朋友， 一天突然想装瞎子，就在街上拉了一个人说“帅哥 行行好施舍一块钱嘛” 那男的安静了几秒后大声说 ，我tm帅爆了，瞎子都能认得出来。。

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她在初二时，真的是冰清玉洁，纯美无暇。因为有一天，某男生拿着套套给女同学看，很多女同学拿在手里把玩，而只有她一人立即作出娇羞状：拿开拿开，丢死人了，好讨厌。

小猫不让主人打乒乓萌化了

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大学宿舍里有个富二代，从老家探亲回来后就一直闷闷不乐，室友问他什么情况，是不是失恋了。富二代沉重的说“失恋，只是少了一个女朋友，我比这更郁闷啊。”室友好奇追问，富二代半天才说，“我一年没回来，我老妈给我生了个弟弟，一夜之间，我少了一半家产…”

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不让你们打！过来陪我玩！

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大半夜醒来又在微博看人家撕逼，一博主发了张照片，钢琴上放个iPhone，有人骂她拍iPhone炫富，博主说我钢琴五十万你看不见，骂我用iPhone炫富，笑死我了。

TOP4

我: 我今天发工资了，有4000多给你多少？

女朋友: 随便

我: 那给你2000吧

女朋友: 你说什么，在说一遍

我: 那给你3800

女朋友: 哦 随便

我：……

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每天晚上没事儿干去上网，网卡是别人身份证办的，我叼着烟进去，刷了一下，电脑提示生日快乐，我愣了一下，这时候旁边的四个网管就站起来唱生日歌，我吓得烟都掉地下了，新网吧服务就是好，还送了盒长寿泡面。

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教室里一妹子假装要脱我裤子，我以牙还牙做势要脱她裤子，刚碰到她裤子，她一跑，裤子脱到大腿根，班上四十多双眼齐刷刷地看着我，大家别误会，我不是故意的……妹子别哭了。。

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几个朋友去晚上去喝酒，喝到一半桌布底下爬出来一个人，一桌子吓的都不说话了，只听那哥们说：“别怕，中午喝多了没走。你们继续……”

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昨晚上网凌晨回家，拿出钥匙准备开门才他妈发现门被女友反锁了！于是乎一个劲的敲门，敲了许久。。。几分钟后从屋里传来一阵浑厚的男低音，我可以给你开门，但你保证不打我。。。。我擦，我他妈要杀了你。

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把女朋友当女儿养的下场只有一个……她会给你找个女婿！不要问我为什么，说多了都是泪。。

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回宿舍没带钥匙 舍友出门前给我留的钥匙 。。。

女生怎样在教室永远的占座

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我认识一个做销售的朋友。非常有上进心，销售工作做的非常好，26岁老板提拔他当销售副总。打那以后几乎很少休息，吃饭喝水上厕所都在联系客户，不是在联系 客户就是在见客户的路上，当上副总第一年就成功的谈下近三百多个客户，业绩过亿，按公司规定能拿近千万的提成奖金。年底的时候老板卷款跑路了。。。

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刚才看到一个妹妹给哥哥做饭的帖子，想起来小学的时候我上培优班逃课，被我爸知道了拿皮带一顿抽，那叫一个惨，我妹听见了就跑过来直面我爸说：“你别打我哥了！要打就打我吧！”当时我感动的呀！然后我妈翻出我妹的成绩单..然后我们俩一起揍了个爽..

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昨天逛街买衣服，看上一件外套，有点犹豫，最终没买，那营业员不耐烦了，说，没钱就别装13了，那么贵的衣服摸邹了，哎呀！当时我的那个暴脾气啊，立马挑了 7 8件 ，叫她包起来，那脸比翻书还快，笑得那叫一个甜，问我现金还是刷卡，我弱弱的说了句，我没说要买啊，不是怕摸邹了吗，包起来就不会了……

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机智占座的方法

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记得上初二那会经常晚上翻学校大门出去上网，有一次晚上上网到一点多才回学校，刚准备翻门的时候看见里面有个隔壁班的同学在门边上，我问他“你要出来？”他 说“你先进来吧，然后我再出去”。没多想我就翻进去了，刚一落地他就抓着我的衣服大喊“老师，抓到一个，我可以去睡了吧”我去尼玛……

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这汪星人成精了。。。

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小时候爸妈吵架，然后吵的凶了，妈妈说离婚，爸爸立马同意，她扭头冲我说，一点半叫他们去离婚，等到一点半我叫他们，居然挨了一顿打，真的觉得很委屈啊！！！

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和闺密逛街，遇见她前任。他们默默对视……她前任微微一笑说：“你还是没变”闺密当时不知怎么想的，沉稳有力的说：“不，我变了，我…沉了两斤！”……我在一旁也是凌乱了……

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有一女性朋友养了一只兔纸。有一天，我在空间转悠时看见她发表了一条说说，内容是这样的：不是说兔纸都会吃胡萝卜么，怎么我养的兔纸不吃呢？我也就好奇看了接下来的评论、当看到有一条回复我也是醉了，他是这么说的：“兔纸不吃有腥味的东西。”

妹纸你啥时候用完我得走了

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和女友去散步，她突然放了个闷屁（巨臭的那种），于是我看见介个二货迅速围着我转了一圈跑到我面前说:亲爱的，你已经被我的屁包围了，快投降吧哈哈！

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昨晚闲着没事在阳台抽烟，看到一位20出头的姑娘拖着一罐煤气罐正在缓缓向对面楼房的楼梯口前行。到了楼梯口之后，这姑娘放下煤气罐，往外走了几步，四周看了一下没什么人，就走回去，一把甩一起来就把那煤气罐甩到肩上了，，，扛起来了，，，我特么瞬间震惊了！

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今天下班和同事打打闹闹！不小心打疼他了，他做势要打我！ 我假装战战兢兢说:你...你真的要打我，我可是个女的 同事:看你说了这么好笑的一个笑话！就不打了！ 我.……

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妹纸啥时候用完，我得走了

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莫名其妙戳中笑点

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跟女人生气的时候就让着她点，毕竟还有个女人跟你生气，知足吧！省得到时候只能给女人充气了

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我能说我上初中那会逃课，跑到学校后面山上的寺庙玩，看到有个水缸里养着金鱼，想着捞几只回家养，md，才刚刚下手去捞，就被和尚抓了T_T，在佛面前跪了一柱香，内牛满面阿。。。

TOP8

刚才，坐公交车呢，上来仨大姐，好像是老师，其中一位说，她们班有个学霸，也是一奇葩，有次数学老师占用自习时间考试，结果，人家每做完一道题就念答案，然后，就被老师领出去了

TOP9

今天一辆奥迪A4从我家门前路过，我爸：这四个圈的车不错要不我们也买一辆，我弱弱的回答：那是一媳妇的价格

TOP10

病人的缴费清单上出现了上网费，就问医生什么情况。而医生的答复是，“您肚子里长的东西我们不认识，所以我们上网百度了一下。”

千万别和女神用一样的东西

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昨晚闲着没事在阳台抽烟，看到一位20出头的姑娘拖着一罐煤气罐正在缓缓向对面楼房的楼梯口前行。到了楼梯口之后，这姑娘放下煤气罐，往外走了几步，四周看了一下没什么人，就走回去，一把甩一起来就把那煤气罐甩到肩上了。。。扛起来了。。。我特么瞬间震惊了！

TOP2

脑袋抽风昨晚漂流瓶发了个”叛逆和叛变的区别是？”神回复:”叛逆就是你瞒着爸妈去开房，叛变就是你瞒着男友去开房”，瞬间觉得好有道理……。。。

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我见过最无聊的事:两个人往外面倒同一杯水，谁倒完最后一滴谁输，他们居然一滴一滴的倒，足足玩了一下午

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也是太妩媚了。。

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什么鬼。。。

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过年回家，我妈说我出去工作一年就赚了个年龄回去。。。

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客官来点烟吗？

TOP8

我从现在开始，每月存一千，一年12000。按照我活70，还可以存40年，共48万。然后儿子，孙子，曾孙都这样，十代人之后就可以在北京买房了！！远大的志向！！！

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这是什么鬼！！！！

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大学时候喜欢女神，她去哪儿上自习，几点去食堂，穿什么牌子的衣服，用什么味道的沐浴乳，我都一清二楚。 于是就模仿她，和她一样去一间教室上自习，一个时间点吃饭，穿一样牌子的衣服，用一个味道的沐浴乳。直到有一天，我上铺的兄弟跟我说，他想和我试试……

晚自习后在操场约会的攻略

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高中同学聚会，一 大帮低头族场面冷清，遂有一男同学提议将手机关机放到一处，谁再看就买单。大家觉得有理纷纷响应，之后场面真的热闹了很多，正当我们折服于该同学机智的时 候，不知道谁在角落里大喊一声:手机呢，我们的手机怎么没了…… 事后大伙一合计发现这王八蛋谁也不识……

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就刚刚，跟女票吵架，然后上地铁，我牵着她，死活不让碰，然后她说：再碰我可喊了。结果这货真喊了，她喊的是：抓小偷………！然后……就没有然后了！！我想静静。

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老弟今年22，小时候老妈只要做他喜欢吃的菜，他都会吃光光，而且盘子都会被他添的像洗过的一样干净！就在刚刚吃完饭，老妈收拾桌子的时候淡淡的问老弟：这几个空盘子你还要不要舔？不舔我就收走了！老弟……

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今天遇见个奇葩事，坐公交车到站上来一个女的手里拿串糖葫芦，司机不让上去，说吃完再坐车上不让吃这玩意。结果这女子说大哥我这糖葫芦是没籽的，不信你尝尝。话说完就往司机嘴里送，没想到司机真的咬了一个，两人然后聊起来了……

TOP5

碰到一个女性朋友，穿着低领，但是由于我是高素质的绅士，不好意思老是盯着看。于是我出钱请妹子去打台球，那形状，那大小，那肤色，那内衣，花的钱值。

TOP6

朋友去饭店吃饭，爱占便宜，，不管去哪个都说自己过生日。赠送一碗长寿面！！！昨晚我们出去吃饭。这货又来这招！！！！服务员送面过来：先生最近三个月你在我店里过了三次生日了！！生日歌我们就不给你唱了好不！！

TOP7

闺密分期付款买了个肾六，各种跟我们炫耀，走路上都是不停的打电话拿出来，用了不到两个星期，被偷了，快伤心死，现在手机没了，每个月还得还款，这叫啥事哦。。。。。

TOP8

高中，学校规定晚自习后男女生不能在后操场逗留，校领导会不定时去查，逮到了通报批评。同桌交了男友后就理了很短的发型，每晚自习后都去后操场约会，从来没出过事。后来学校又出新规定:男生和男生在校园内不能牵手，拥抱……

TOP9

去年我带女朋友回家，有次忘记因为什么吵架她要装衣服走，我妈叫我去劝她别走。想想好像也是我的错吧，就走到房间准备跟她说好话服软。一进房间看她当时在边哭边装衣服，为了缓解下我就先来了句别装了，意思是叫她别装衣服，结果她听成我讽刺她在装哭。然后就真走了！！！

TOP10

买iphone5时5800，分24期，还款到12期的时间已经降价到2880，我还有12期2900没有还！

路边的美元千万不要随便捡

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脑袋抽风昨晚漂流瓶发了个”叛逆和叛变的区别是？”神回复:”叛逆就是你瞒着爸妈去开房，叛变就是你瞒着男友去开房”，瞬间觉得好有道理……

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我姐皮肤偏黑。一天，老爸把我姐叫到面前，一脸认真的说:“其实，我们不是你的亲生父母！”我姐直接楞掉了！！老爸接着说:“你去找他们吧，你亲生父母在非洲呢！”这真是亲爹，能再含蓄点吗？

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昨晚打麻将赢点小钱，想叫一哥们出来吃夜宵，可电话一打就挂机，再打再挂，第三次终于接了，那边气喘嘘嘘的来一句：“你TM打电话真会挑时候！”。。。。

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我小时候，一天下午和隔壁堂哥骂架，都骂上劲了，我说我靠他们家母鸡，他说他要靠我们家母猪，晚饭我们两个也没有吃，他守着他家鸡笼子，我就守着咱家猪圈，到睡觉时候，爸爸和伯伯才把我俩各自拎回去睡觉！

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哥们，听说你在殡仪馆工作，工资怎么样啊？

工资挺好的，一个月一万多。

那你们那还要人么？

当然要，我们这24小时都要人。

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一喵一汪闯天涯

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女朋友是四川的，今天她生日，准备送束花。。。

TOP8

半 夜女朋友要吃酸辣粉，煮好粉发现家里没有醋了，只放了辣椒。我端过去叫她凑合吃，她大发雷霆：“没有酸还叫什么酸辣粉？这根本不是我想要的！”我道：“我 们分手吧！我给你花的钱，你都还给我！”她顿时间哭了出来，我忙问道：“心酸吗？”她点点头，我把碗端到她面前：“快！趁这股劲吃了！”

TOP9

那天一美女在游泳池跳水，突然全场的男生都开始兴奋地大叫起来了。我以为是在为美女的跳水叫好，结果她低头一看胸罩被冲走了。。

TOP10

图书馆和妹纸搭讪失败案例

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公司新来一个实习生，不知道怎么得罪了主管，总是跟他过不去，主管总是跟经理说新来的实习生怎么怎么不好，终于有一天，经理听烦了，大吼一声：你TM是让我让老板的儿子滚蛋吗？

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前 面的女生穿了个低腰裤，上课时候趴着睡觉，半个屁股都露出来了。大冬天的也不觉得冷。于是乎我在矿泉水瓶盖子上钻一个洞。拿着瓶子对准她的腰部射出一条水 柱。水从腰部流到屁股。。。。。她一下惊醒，楞了一下，然后像吃了炫迈一样。拿着书发疯般的抽我。抽我。抽我。上着课的老师同学都惊呆了好吗，都以为她精 神病了好吗，老师都跑出去叫班主任来了好吗！！！！

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TOP4

昨晚喝断片了一觉起来浑身酸痛。问朋友我都干什么了，结果朋友很无奈的说:“你昨晚喝多了，非说自己是奥特曼，跟酒店门口的石狮子打了半个多小时！

TOP5

半 夜三更，夜深人静的时候，只有寝室各种音色的打鼾声。突然，“通””的一声打破了这夜的寂静，室友纷纷惊醒，问道：怎么回事？突然听到一个弱弱的声音传 来：我的被子掉下来了，然后大家正准备睡觉，一个室友问：为什么被子掉下来会有这么大的声音？再次传来一个弱弱的声音：我在被子里面…

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我家附近有个鲜奶站，为了方便，大家都提前预存现金，店开了快2年啦。有天我嘴贱，开完笑说了句老板现在存现的人不少了，可以拿着钱跑了。结果隔了2天老板真跑了。送奶的热线都关了。这嘴贱的。

TOP7

今天陪朋友去取钱，取三千，取出来的全是新钱，三十张连号，我就跟他说留着吧，三十连不好弄，没准以后能升值，然后，他同意了我的观点，大步走到ATM,把钱存回去了。。

TOP8

早上去一朋友店买茶叶，2000元，付款时为考验朋友诚信，故意拿多100。朋友一接过钱我便说：点一下吧，免得出错。”朋友笑呵呵地塞进口袋，说：“咱俩这关系，不必在意那么多，少点多点无所谓。”顿时心中千万只羊驼在奔腾

TOP9

大一的时候喜欢一个妹子，每天都在图书馆看到她，她也固定坐在那个位置。。。有天鼓起勇气早起坐她旁边的位子边去，帮她买了早餐放桌子上，等她来的时候跟她表白，然后她来了，看看桌上的早餐，以为有人占座，径直地走掉了。。。

TOP10

“你试过强吻没？”

“试过啊，后来脸红了两天！”

你都敢强吻了还害羞脸红？”

“被扇的！！！”

“……”

那个笑的最嗨的你手放哪了

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